اهلا بك في عالمي الصغير المكتئب ما ساكتبه الان لن يثير اهتمام احد ولا اطلب ذلك ، الكلام الذي ساكتبه هي مجرد رسائل كان يجب علي قولها ولكن لم افعل ، احلام كان يجب علي تحقيقها لكن لم افعل ، اشخاص كان علي تحملهم لكن لم افعل ، انا اكتب هذا الكلام حاليا لاني سمعت ان الاكتئاب يذهب بعد الكتابه او الرياضه لكني لست ذلك النوع من الفتيات الذي يحب الرياضه انا اميل للفن والموسيقى واحيانا الكتابه ، حاليا انا ساتحدث عن مشاكلي التي لم اظهر اي مشاعر حولها .
هل نبدا اولا دعونا نبدا باول موجه اكتئاب اتتني ، لقد ظهرت في عند بدايه المدرسه الثانويه ، كفتاة منطويه ومنغلقه لم احب المشاركه ابدا خصوصا في صديقتي المفضله ، لقد قلت انني ساكتب رسائل حسنا ها انا افعل ، صديقتي العزيزه ام يجب علي ان اقول صديقتي العزيزه السابقه انا اسفه لاني تركتك ترحلين ، انا اسفه لاني تركتك تتالمين ، وانا اسفه لان الطريق معي حتى النهايه مؤلم.... رغم اسفي الشديد لك اعتقد انك يجب تتاسفي ايضا ، لانك دوما و دائما علمتي ان الامر سيئول لهذا الحد ، علمتي اني لن اتحمل كذبك علي ، علمتي انني لن اتحمل تجاهلك لي ، لهذا السبب انا اكتب هذا ، لم اتجاهلك اولا ، تجاهلتك لانك اعطيتني ظهرك عندما كنت في اشد الحاجه اليك ، فإياك محاسبتي على معاملتي لك هكذا.
ساكمل الكتابه ولكن عن موضوع اخر ام يجب علي ان اقول عن جرح اخر ، فلنقل عن حلمي الوحيد ، كنت في احد الايام عندما كنت صغيره للغايه تم مضايقتي ، التنمر علي ، التحدث خلف ظهري ، لم تحصل وانا صغيره فقط لقد حصلت دائما، لكن تلك كانت المره الاولى التي يتم معاملتي بهذه الطريقه ، هذه الطريقه الوحشيه لمعامله طفله ، في ذلك الوقت تم الدفاع عني من قبل فتاه اخرى لم اعرفها يوما ولسبب ما ساعدتني ، بعد ذلك لقد فكرت " انا اريد حماية الاخرين ايضا " وهنا بدات رغبتي بدراسه القانون .
درست بجد كما لو ان شخصا يضربني لافعل ، درست كما اني ولدت لادرس ، درست ، ودرست ،ودرست ، واستمريت بالبحث والتدرب لكن كل شيء بنيته تدمر في ثواني قليله ، لقد درست طوال حياتي وعندما اوشكت دخول الكليه ، كليه القانون التي حلمت بها ، الكليه التي وضعت حياتي عليها ، لم استطع دخولها بسبب جمله واحده قالها شخص واحد " ما عندنا بنات يدخلون الكليه " وحينها فقط علمت انه محكوم علي بالفشل بسبب اني ولدت في هذا المكان ، في هذه المدينه ، في هذه الدوله .
بعد ذلك بقيت ثلاث سنوات في حالة اكتئاب حاده ولحسن الحظ لقد كانت اكثر من حاله اكتئابي الحاليه ، لنقل الحقيقه لم اتقبل كوني فشلت ولهذا علقت بحالة اكتئاب بينما الجميع قد تجاوز الامر ، لقد استعدت عقلانيتي وتفكيري بعد ثلاث سنوات وقررت باني سابحث عن وظيفة لم اهتم حقا بما اريد ، لقد اردت المال لان اعائلتي اوه اعذروني لقد اخطات اعني الاوغاد الذين اعيش معهم يبدو انهم في استعداد ليتخلصو من ابنتهم التي لا يعتبرونها ابنه .
ثم وجدت شخصا... ساقول الحقيقه فقط وجدت شخصا استطيع استغلاله ، لقد كان عجوز غني لقد قابلته بينما كنت اعمل ممرضه في المستشفى وبما ان زوجته تجاهلت صحته وركزت على المال ، لقد تجاهل زوجته وركز على الشخص الذي يعتني به اي انا ، لقد كنت امازحه عندما اراه بحالة اكتئاب - رغم انه لايعلم ان اكتئابي اكثر منه بكثير - لقد اراد ان يساعدني لهذا اخبرني ان اتزوجه بالسر وسيكتب وصيته انني من سيحصل على الميراث ، لم يقل هذا في حديثه الا انني كنت اعلم انه اراد فقط ان ينتقم من زوجته التي اهملته وتم الامر بعد ذلك بشهر توفي ذلك العجوز وحصلت على الميراث ،
قد تعتقدون اصدقائي الاعزاء ان اكتئابي انتهى لكن لم ينتهي بسبب ان الفشل لم يمل من ملاحقتي بعد
اراكم قريبا لاكمل لكم قصه عذابي
