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Sandra nous parle de sa dépression

Témoignages
Sandra nous parle de sa dépression Image 1

Le combat de la maladie et le décès de maman que j ' aimais plus que tout
au monde et toute ma vie s ' est écroulée comme un château de cartes .
C ' était il y a 7 ans . J ' aurais tellement aimé gagner cette bataille
avec maman et pour maman . Je l ' ai soutenue , aidée , encouragée et aidée
tout au long de sa maladie . J ' y ai cru et puis la réalité m ' a rattrapée
" il n ' y a plus rien à faire " . J ' étais sûre que l ' on vaincrait cette
saloperie de maladie , je me trompais . J ' ai encore aujourd ' hui ce
sentiment d ' échec , de culpabilité et surtout ce manque de maman qui a
laissé un vide abyssal dans ma vie . C ' est alors que l ' on m ' a
diagnostiqué une dépression majeure . C ' est quoi exactement cette
dépression telle que je la vis depuis 7 ans . C ' est une maladie
invisible et sournoise qui fait que tout acte mineur de la vie
quotidienne devient une montagne insurmontable . Le lit devient alors le
cocon de mes blessures intérieures que je ne souhaite plus expliquer
car personne ne les comprend .

On dit que je suis fainéante alors que je suis malade . C ' est terrible
la différence entre ce que je perçois de moi et le regard incrédule et
désabusé de mes proches qui ne cherchent même plus à comprendre parce
que ça les agace et ça les énerve . Ils ignorent qu ' à l ' intérieur , je me
sens vide de tout et que l ' apathie que je ressens et que les autres
perçoivent comme de l ' indifférence et du rejet est en fait une
impossibilité de réagir car ma dépression prend toute la place .

Cette impression d ' impuissance , de vide , de ne servir à rien , d ' être l �
tout en étant ailleurs , de se voir sombrer chaque jour un peu plus sans
pouvoir rien y faire , de ne plus réagir car la perception des choses
est différente chez les personnes dépressives , d ' assister impuissante �
la vie qui continue à côté de moi alors que la mienne est au ralenti ,
identique à hier , avant - hier et probablement à demain ... Cette
altération des sentiments que beaucoup interprètent comme de
l ' indifférence , cette difficulté à faire le moindre projet même infime ,
cette absence d ' envie , cette habitude du désespoir et cette volonté que
tout s ' arrête parce que je ne vis plus , c ' est ça ma dépression au
quotidien . Quotidien qui a perdu tout repère , je dors toute la journée
et pas la nuit , parfois c ' est l ' inverse . J ' ai peur de sortir et
d ' affronter le regard des gens parce que j ' ai le sentiment que c ' est
écrit sur mon front et que l ' on va me cataloguer . Ma froideur de
façade , mon désintérêt pour tout , mon impossibilité de me réjouir , de
rire et parfois même de pleurer . Cette impression tenace que je ne s ' en
sortirais pas parce que c ' est trop ancré , trop profond , trop difficile
et cette impuissance que je ressens mais qui avec l ' habitude ne me fait
même plus culpabiliser .

Cette passivité , cet esprit qui broie du noir , cette envie de ne plus
parler parce que même cela devient trop compliqué . Vivre au ralenti
dans sa tête et dans son corps , ne plus avoir d ' envie quelle qu ' elle
soit , regarder les heures défiler sur l ' horloge en espérant que demain
je vais me réveiller et me dire que ce n ' était qu ' un cauchemar et le
lendemain réaliser que le cauchemar est toujours là et bien réel .
Perdre ses repères spatio - temporels , se perdre dans les méandres de
cette dépression qui me semble chaque jour être plus grave que le jour
d ' avant , être en permanence tentée de tout lâcher et de renoncer à me
battre parce que la perception que j ' ai de moi est si négative qu ' il
m ' est impossible de me dire que peut - être je suis quelqu ' un de bien ,
peut - être même intelligente , que peut - être on m ' aime malgré tout . Ne
plus vouloir me souvenir de comment c ' était avant parce que c ' est moins
douloureux de l ' occulter .

Ma dépression c ' est tout ça , être là sans vraiment l ' être , mon
incapacité à réagir , rester dans mon lit dans le noir des heures , des
jours et des mois durant , et me dire parfois " mais merde , ce n ’ est pas
compliqué quand même de se lever , de prendre sa douche , d ' accomplir les
tâches quotidiennes " . Non , ça n ' est pas compliqué , c ' est très souvent
insurmontable . Je veux mais je ne peux pas . Voilà mon quotidien , ma
dépression telle que je la vis comme des millions d ' autres personnes .
Cette petite flamme qui s ' éteint petit à petit et cet infime espoir
qu ' un jour , je réussirais à prendre le dessus sur cette maladie
invisible pour les yeux mais tellement douloureuse pour l ' esprit et le
corps .

Et puis , répéter à tous que ça va , parce que ça n ' inquiétera personne
et que je n ' ai surtout pas envie d ' inspirer de l ' agacement ou de la
pitié . Je m ' arrange avec la réalité parce que la réalité ne m ' arrange
pas . Je ne sais pas pourquoi j ' ai écrit cela aujourd ' hui , il n ' y a sans
doute pas de raison ou alors c ' est encore une fois une raison qui
m ' échappe , une de plus ... Si ces quelques mots et ces quelques phrases ,
couchés sur ce papier virtuel , peuvent permettre à certains et
certaines d ' appréhender la dépression sous un angle différent , de
comprendre que ça n ' est que de la souffrance et si ça peut aider
certaines personnes à se sentir moins seules parce qu ' elles ressentent
la même chose alors cela tout cela n ' aura pas été vain . Bon courage �
vous tous et toutes

Réponse de France Dépression ce même jour

Sandra , vous ne pouvez savoir comme votre témoignage si clair , si
juste , si honnête me touche au coeur . Tout mais tout ce que vous dites ,
je l ’ ai ressenti dans les moindres recoins de mon âme , de mon corps
pendant des années . Vous dites que personne ne vous comprend . Je vous
comprends et je suis sûre que des dizaines de personnes qui vous lisent
aujourd ' hui vous comprennent . Toutes ces personnes qui souffrent de
cette même maladie et ont pourtant , comme vous , cette terrible lucidité
sur ce qu ’ ils vivent . C ’ est pour cela qu ' existe France Dépression . Pour
vous sentir moins seule d ' abord grâce à des témoignages comme le vôtre
mais aussi pour vous dire : " On peut s ’ en sortir " ! Je l ' ai fait
depuis 3 ans , plein d ’ autres l ' ont fait . Mais il faut être aidé et bien
aidé . Des solutions diverses et souvent complémentaires existent . Des
médecins compétents , des thérapeutes efficaces , des thérapies toutes
complémentaires ... Le plus difficile là - dedans est de trouver son
propre chemin car à chaque dépression sa voie de guérison . Aucun cas
n ' est identique et souvent il faut tâtonner entre le traitement
médical , les diverses thérapies ... Nous sommes en pleine révolution
dans ce domaine . Suivez - nous , nos articles , notre site et , si vous le
pouvez , nos conférences ( retransmises bientôt chez vous ) . Et gardez la
tête haute comme vous le faites , Sandra , et continuez de chercher . Vous
trouverez votre chemin de guérison et redécouvrirez le goût de la vie .
Merci de votre poignant témoignage qui sera utile à beaucoup . La
dépression est une maladie pas une honte . Je vous embrasse très fort .

Laurence

France Dépression – 10 rue de Norvège – 54500 Vandœuvre | Contact :
06 03 89 34 47 | Ecoute patients : 07 84 96 88 28
contact@francedepression.fr | Accès réservé Mentions
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