Comme beaucoup de maman en France, j’ai regardé l’émission Zone Interdite sur le burn out des mères. En fait, je l’ai regardé le lendemain parce que le soir on matait Donnie Darko avec Mister Mii et bien nous en a pris sinon je n’aurais pas trouvé le sommeil très facilement.

Ces mères dépressives, à bout, déboussolées, perturbées, je les ai trouvé courageuses et j’ai éprouvé de la compassion pour elles.
Dans une société où il est tellement plus facile de juger et d’affirmer « ça ne m’arrivera jamais! », j’ai trouvé leurs témoignages très forts et finalement plein d’espoir (pour la plupart).

Ces mamans là, j’en ai fait partie.
Je n’ai jamais voulu l’admettre ni ne l’ai avoué à personne. Mais j’ai été de ces mères au bord du gouffre, entre deux eaux, prêtes à sauter du mauvais côté… Je n’essaye pas de dramatiser mon cas, je pense que toute mère « normale » a envie un jour de frapper son enfant ou de le jeter par la fenêtre. Toute mère normale sera amenée un jour à crier sur son enfant, à l’insulter même, sauf celles qui bénéficient d’un self-control hors norme. Je le sais avec MissCouette, je suis de ce genre de mère « normale ». Je crie rarement, je ne frappe jamais, j’ai envie d’étrangler souvent, il suffit que j’en parle avec mon mari, souvent sur le ton de l’humour, et la situation est vite dédramatisée.
Je suis une femme équilibrée, vivant dans un couple stable avec une famille heureuse, j’ai des amies mamans à qui parler de mes difficultés, on discute ensemble de nos vies de mères et tout ça permet de savoir qu’on est normales et de dédramatiser la situation. Ce que l’on vit est assez banal, avoir un enfant, c’est aussi merveilleux qu’enquiquinant, c’est bien de pouvoir en parler et évacuer la pression.

Ca n’a pas toujours été le cas.

Quand j’étais enceinte de Mouflette, je savais qu’elle allait changer ma vie. Mais quand elle est née, je ne savais pas que ce serait un tel bouleversement.
J’ai accouché presque seule, avec un mari à mes côtés qui critiquait mes moindres faits et gestes. Sans l’aide de la sage-femme, jamais je n’aurais pu mettre au monde cet enfant. Pas un mot encourageant, rien qui pouvait me laisser penser que j’allais être une bonne mère.
Puis le retour à la maison, terrible… Se retrouver avec ce petit être dont on ignore tout, que l’on veut combler (car j’ai eu la chance de tomber folle d’amour de ma fille au premier regard) et s’entendre dire des dizaines de fois par jour qu’on est une incapable, qu’on ne sait même pas quand le bébé a faim, alors qu’on est sa mère, bon dieu, une mère sait! Seules les mauvaises mères ne savent pas. Et je ne savais pas.

J’ai très rapidement pensé que j’étais une mère atroce, incapable de m’occuper de mon enfant. Même si au fond, je savais que j’étais la seule personne apte à s’en occuper, au vu de mon entourage belliqueux.

Et puis la séparation, la mise à l’abri de mon bébé, pour le protéger d’un père que je jugeais irresponsable (et qui l’était, en plus d’être atroce avec moi).
Reprendre sa vie en main avec un bébé qui hurlait, hurlait, sans arrêt…
Se retrouver seule dans un appartement à devoir assumer ma jeune vie et celle de ma fille.

Divorce particulièrement éprouvant avec un père qui réclame la garde exclusive de l’enfant au prétexte que je ne suis pas une personne équilibrée. Enquête psychologique, entrevue avec un juge et l’attente d’une décision…

L’angoisse, la terreur même, de me voir retirer cette petite fille qui était toute ma vie, grâce à qui j’étais vivante.

Et la décision provisoire est tombée. Je gardais ma fille mais elle devait partir chez son père un week end sur deux. 4 jours tous les dix jours (vu qu’elle n’était pas scolarisée, à 7 mois, c’était du vendredi 16h au lundi 12H)

Je ne cherche pas à justifier les actes qui se sont déroulés ensuite, je pense que ça les explique.

Jeune maman de 19 ans au passé chaotique, sans expérience, en instance de divorce, devant sans arrêt prouver à tout le monde que j’étais une mère parfaite, la pression a été trop dure à supporter et j’ai craqué.
Ma fille, brinqueballée tous les dix jours chez un homme qu’elle ne connaissait pas, était une petite fille perturbée, très nerveuse et infernale.

Je ne pouvais parler de mes difficultés à personne. Lycéenne, mes camarades avaient d’autres préoccupations et ne pouvaient pas me comprendre. Le pédiatre et la puéricultrice de la PMI n’étaient pas les interlocuteurs idéaux en pleine enquête sociale. Ma famille, je n’ai même pas essayé.
Seule avec le sentiment d’être la seule personne valable dans l’entourage de ma fille et pourtant d’être une mère défaillante, qui n’en pouvait plus de ce bébé trop exigeant, de cette situation trop stressante.

J’ai craqué. J’ai sombré dans une dépression sévère et j’ai tenter de mettre fin à mes jours.
Alors que ma fille était un soir chez sa grand-mère, j’ai tenté de m’ouvrir les veines au couteau de table (je n’avais rien de plus performant, et au fond, je crois que je n’avais pas vraiment envie de mourir, seulement d’appeler à l’aide). J’ai appelé des gens que j’avais rencontré dans le train en emmenant ma fille chez son père. Des inconnus avec qui j’avais sympathisé et qui m’avaient laissé leur numéro. Ils ont eu le bon réflexe de me demander mon adresse et d’appeler le Samu.
Je n’ai pas montré de résistance, je voulais être sauvée, je voulais enfin être écoutée et qu’on comprenne que j’allais terriblement mal, que cette situation était beaucoup trop pesante pour moi.

Ca ne s’est pas exactement passé comme prévu. Le médecin du Samu m’a filé un somnifère et une ordonnance pour des anti-dépresseurs et m’a laissé là, toute seule. Heureusement dans un sens, s’il m’avait emmené en HP, j’aurais sans doute perdu la garde de ma fille.
J’ai ensuite pris la décision toute seule de me faire aider et d’aller consulter un psychiatre.

J’étais une bonne mère, avec le recul. Mais une mère au bord du gouffre, une mère qui doit faire face à tellement de difficultés en même temps qu’elle a du mal à sortir la tête de l’eau.
J’ai réussi tout de même. Sans autre aide que celle d’un psychiatre qui m’a redonné confiance en mes capacités de mère avec bienveillance.

Ca ne s’est pas fait sans heurt… J’ai des limites assez strictes quant à l’éducation que je donne à mes enfants. Les frapper n’a jamais été une option éducative, même une tape sur la main, je ne le vis pas bien quand je le fais. Je crois que ce sont ces exigences très fortes qui nous ont sauvé, Mouflette et moi, que je passe à des actes regrettables. J’ai déjà frappé ma fille, un soir de détresse, je lui ai collé une baffe, une grosse, du genre qui laisse une trace rouge. Bien sûr j’ai regretté. J’ai conscience aussi que ce n’est pas « très grave », en ce sens que c’était un acte isolé et que je ne l’ai pas blessé physiquement.
Mais je sais que si mes limites avaient été un peu lus lâches, j’aurais pu aller beaucoup plus loin et devenir une mère maltraitante, alors même que j’étais une bonne maman et que j’aime ma fille à la folie.
Je ne pense pas que j’aurais pu aller jusqu’à blesser ou tuer mon enfant, parce que je n’ai jamais été malade à ce point (je pense que pour en arriver à ce genre d’extrémités, il faut un beaucoup plus qu’une simple dépression), mais j’ai été à la limite de déraper et de devenir violente.

Loin de moi l’idée de dire que ça peut arriver à tout le monde.
Je me rend compte moi-même de la différence qu’il y a à être une mère célibataire vivant une situation particulièrement stressante et difficile, surtout quand on est une personne instable psychologiquement et être « juste » une mère accompagnée d’un père dans un couple qui roule à peu près, avec des amies et des gens à qui confier ses idées noires.
Je témoigne ici aujourd’hui parce que ça me fait du bien d’en parler (une sorte d’expiation…) et aussi parce qu’à situation exceptionnelle, comportements exceptionnels, je ne cherche pas à me faire plaindre, j’ai heureusement dépassé tout ça (pour l’instant du moins). Il est très facile de juger les gens quand on n’a jamais été dans leur situation.

J’ai réussi à m’en sortir, plus ou moins seule (avec des médicaments et un psy et plus tard un Mister Mii), ma route a été pavée d’embûches ensuite dont je ne me suis pas vraiment relevée. Mais mes filles vont bien, j’ai un mari aimant qui prend son rôle de père à coeur et nous nous épaulons dans les moments où on a conjointement envie de jeter nos filles par la fenêtre. Je n’ai pas réussi ma vie, loin de là, mais j’ai réussi à devenir une maman équilibrée et à fonder avec mon mari une famille saine, je crois. J’ai réussi parce que je n’ai pas hésité à chercher de l’aide quand j’en ai eu besoin et parce que j’ai toujours réussi à replacer mes actes dans un contexte en cherchant des solutions pour ne plus les reproduire et en évitant de culpabiliser (considérant que la culpabilité ne sert à rien, seuls les actes pour remédier aux situations ont de l’importance).

Bref, je n’ai pas réussi à prendre de recul sur cette émission. Mais j’ai aimé qu’elle traite de ce sujet tabou avec pudeur (parce que même s’il y a des moments un peu tire-larmes, j’ai trouvé la caméra assez sensible, mais peut-être que je suis un peu sur-empathique) et j’ai été très touchée très égoïstement, car j’ai vu à quoi j’ai échappé et ça m’a soulagé (et là je parle des 2 premiers témoignages, pas des mères brutales ou infanticides).

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