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Par Famili - Magicmaman education enfant (BUTTON) istock (BUTTON) (BUTTON) Partager (BUTTON) Épingler (BUTTON) (BUTTON) Tweeter (BUTTON) (BUTTON) (BUTTON) Envoyer par e-mail (BUTTON) Vous De ____________________ Adresse e-mail ____________________ Vos destinataires (BUTTON) + Adresse e-mail ____________________ Votre message ____________________________________________________________ ____________________________________________________________ ____________________________________________________________ ____________________________________________________________ [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] Je certifie ne pas envoyer d'e-mail indésirable Envoyer Pas facile d’élever un enfant à deux… Depuis sa naissance, vous ne vous êtes jamais autant chamaillés. Pas de panique : en matière d’éducation, les désaccords sont inévitables entre les parents. Reste à trouver un terrain d’entente pour tenir un discours cohérent… Parents et éducation : chacun son style « Pour élever un enfant en couple, on nous dit et on nous répète qu'il faut que les deux parents disent la même chose, observe la pédopsychiatre. Le problème... c'est que c'est tout simplement impossible ! On n'est pas des clones l'un de l'autre. » Et on ne se marie plus systématiquement entre personnes de même milieu. Au moins, dans un groupe social défini, il y avait une manière donnée d'élever les enfants et on était d'accord sur les grandes lignes. « En matière d'éducation, aujourd'hui, nous cherchons souvent à inventer, poursuit la spécialiste. C'est plus créatif, mais c'est plus compliqué. » Et plus conflictuel, forcément. Dans la plupart des couples, heureusement, les divergences se règlent au coup par coup. Papa a envie de profiter de son enfant à son retour du travail mais maman, elle, estime qu'à 20 heures au plus tard il doit être au lit ? Chacun défend ses positions, on argumente, on discute... et on finit par trouver une position commune. Mais pour certains couples, c'est plus difficile que pour d'autres. Et il est même des parents qui ne parviennent pas à faire équipe. Parents et éducation : certains parents fuient les conflits... Pour certains parents, l'essentiel, c'est de maintenir la paix à tout prix. Aussi bien entre parents qu'entre parent et enfant. Pour ça, certains ne demandent à l'enfant que les choses sur lesquelles ils sont d'accord. Par exemple, manger des légumes. En revanche, si maman est une maniaque de la propreté mais pas papa, l'enfant ne se lavera pas souvent les dents. Et si papa souhaite limiter l'usage de la télé mais pas maman, il pourra rester scotché au petit écran au lieu d'aller jouer dehors. Le problème, on le voit bien, c'est qu'un enfant élevé sur cette base est un enfant... mal élevé. Autre cas de figure : l'un des parents abdique et passe la main à l'autre. C'est sûr, la paix règne dans la maison ! Mais à quel prix ? Car celui des deux parents qui a pris le pouvoir se retrouve en situation de monopole. Avec le risque de dérive que cela comporte. « Il n'y a plus de parent correcteur », analyse la spécialiste. Elle s'explique : « On a tous un peu tendance à élever notre enfant en regardant l'enfant que l'on a été. On veut lui donner autant qu'on a reçu, ou au contraire lui donner ce que l'on n'a pas eu. Heureusement, l'autre, dans le couple, n'a pas eu la même enfance que nous. Il n'est pas voilé de la même façon. Il va pouvoir "corriger le tir". » Imaginons par exemple une maman qui a été très peu gâtée dans son enfance. Elle va vouloir couvrir sa petite fille de cadeaux. Le père, s'il a eu une enfance normalement choyée, va mettre des limites. Mais si la mère est seule à décider de tout, rien ne viendra l'empêcher de « pourrir » son enfant. Parents et éducation : d'autres couples se disputent La guerre ouverte vaudrait-elle mieux qu'une fausse paix ? Pas sûr. Car voyons un peu ce qui se passe chez les parents qui vont régulièrement au clash. « Dans ces couples, même quand il n'y a pas divergence de valeurs, les parents s'opposent en permanence sur les détails de la vie quotidienne. Voire, souvent, sur leur manière d'exercer l'autorité », souligne la spécialiste. « Tu n'es pas clair(e) dans tes demandes, tu le (la) laisses tout faire, tu n'es pas assez déterminé(e), un jour tu cries, le lendemain tu ne dis rien », reproche l'un. « Tu es trop sévère, tu cries tout le temps, tu as des mots trop durs », réplique l'autre. « A la longue, chacun des parents se radicalise pour compenser l'attitude de l'autre, constate Anne-Catherine Pernot-Masson. Parfois même, ils vont jusqu'à se partager les rôles : il y a le gentil et le méchant. "Viens voir maman mon chéri, papa est trop dur avec toi." Ou "Maman t'en demande trop, moi je sais bien que tu ne peux pas". Chaque fois que l'un dit quelque chose, l'autre dit le contraire. Et au milieu, l'enfant est seul. Il n'y a plus d'éducateur en face de lui. » Parents et éducation : former un vrai duo Pour réapprendre à faire équipe, il y a des solutions. La première, c'est... de revenir au partage des domaines. Chacun son territoire, et chacun maître chez lui ! Si vous tenez aux bonnes manières et que le papa est un maniaque de l'ordre et du rangement, c'est vous qui veillerez à ce que votre enfant dise bonjour à la dame et lui qui exigera que la chambre soit rangée avant la nuit. « La seconde solution, c'est de respecter la position de l'autre, même si on n'est pas d'accord », explique la pédopsychiatre. Papa a dit qu'Arthur pouvait aller dormir chez un copain, et maman n'est pas d'accord ? Maman respecte la position de papa puisque c'est lui qui s'est exprimé en premier. Quitte à lui dire ce qu'elle en pense plus tard dans l'intimité. Cela suppose bien sûr de respecter l'autre et d'être capable de ronger son frein. Et c'est là que le bât blesse. Car quand on est en désaccord, quand on ne se sent pas respecté(e) par l'autre en tant que parent, quand on n'a pas confiance en l'éducation que l'autre donne, cette solution reste souvent inadaptée. « L'éducation des enfants devient alors un problème majeur qui peut amener les parents à envisager une séparation, alors même qu'ils n'ont pas de difficultés de couple », constate la spécialiste. Aux parents très conflictuels, Anne-Catherine Pernot-Masson propose alors une autre méthode : l'alternance. Parents et éducation : exercer l'autorité à tour de rôle Le principe est simple. Il s'agit ni plus ni moins de partager l'autorité dans le temps. « Pour un essai, je conseille de faire huit jours/huit jours, précise la pédopsychiatre. Avec les jeunes enfants, ce partage ne peut se faire que lorsque les deux parents sont là. Lorsque l'un est absent, c'est celui qui se trouve avec l'enfant qui décide et qui prend les décisions. » On ne va pas appeler papa en pleine réunion pour savoir si Arthur doit finir ses épinards... Un seul capitaine à bord ! Toutes les décisions, petites ou grandes, sont prises par le parent responsable. Et les enfants sont prévenus de cette règle du jeu. Julie, 2 ans, dort dans le lit de ses parents. Ça ne gêne pas sa maman, mais son papa, lui, proteste : ce n'est pas sa place. La semaine où papa décide, Julie ira dormir dans sa chambre. La semaine où c'est maman le chef, Julie se glissera dans le lit conjugal. « Les enfants n'y perdent pas leurs repères, assure Anne-Catherine Pernot-Masson. Ils savent bien que leurs parents ne sont pas d'accord, mais ils savent aussi clairement quelles sont les règles avec chacun. » Avec maman, Arthur sait qu'il peut refuser ses épinards et qu'il aura quand même sa crème au chocolat. Avec papa, il ne va même pas essayer. « Alors que si ses deux parents sont là, il sait qu'il peut provoquer leur dispute, et que pendant ce temps il fera ce qu'il veut », explique la spécialiste. Ça vaut la peine d'essayer, non ? Parents et éducation : dans la vie, on se confronte, et c'est plûtot sain Lire aussi Education positive : et si (trop) aider nos enfants les rendait moins heureux ? Education : 7 raisons de songer à l'internat Point de vue d'Anne Sauzède-Lagarde, psychothérapeute de couple, coauteure avec Jean-Paul Sauzède de Former une famille recomposée heureuse, comment faire pour que chacun trouve sa place, Dunod. - Est-ce angoissant, pour un jeune enfant, de voir ses parents se disputer ? Je ne suis pas de ceux qui considèrent que les conflits sont dramatiques. Je dirais même qu'il peut être intéressant pour un enfant d'assister à la confrontation des points de vue. Dans la vie, on n'est pas toujours d'accord. On se confronte, et c'est plutôt sain. C'est mieux que de prétendre que l'on est d'accord alors qu'on ne l'est pas. - Ne risque-t-il pas de penser qu'ils vont se séparer ? Tout dépend du climat familial. Mais si le terrain est tranquille, il ne va pas imaginer que ses parents sont au bord du divorce. Ni culpabiliser parce qu'ils se disputent à cause de lui. Sauf, évidemment, s'il y a de véritables conflits à la maison. - Peut-il comprendre que papa et maman ne parlent pas d'une seule voix ? L'enfant est capable, quand les choses sont claires, d'accepter que ses parents ne soient pas d'accord. Mais il est essentiel que la position de l'un ne soit pas invalidée par l'autre. Ainsi, mieux vaut dire : « Maman pense que tu devrais lâcher ta tototte et papa n'est pas d'accord » plutôt que : « Maman pense que tu devrais lâcher ta tototte et papa n'y comprend rien, comme d'habitude. » Il voit que ses parents se respectent. Et quand surgit un tiers (l'institutrice, par exemple) qui n'a pas forcément la même position que ses parents, il n'est pas désorienté. Il sait que le monde est fait de gens qui ont des points de vue différents, mais respectables. (BUTTON) Partager (BUTTON) Épingler (BUTTON) (BUTTON) Tweeter (BUTTON) (BUTTON) (BUTTON) Derniers articles Comment apprendre la consommation minimaliste aux enfants ? 4 conseils simples et concrets pour appliquer l’éducation positive Comment aider son enfant à tenir ses bonnes résolutions ? 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