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Par Ingrid Seyman mère et fille bébé instinct maternel (BUTTON) Choreograph - istock (BUTTON) (BUTTON) Partager (BUTTON) Épingler (BUTTON) (BUTTON) Tweeter (BUTTON) (BUTTON) (BUTTON) Envoyer par e-mail (BUTTON) Vous De ____________________ Adresse e-mail ____________________ Vos destinataires (BUTTON) + Adresse e-mail ____________________ Votre message ____________________________________________________________ ____________________________________________________________ ____________________________________________________________ ____________________________________________________________ [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] Je certifie ne pas envoyer d'e-mail indésirable Envoyer Certes, l'amour maternel illumine les unes avec la force de l'évidence, mais il en laisse beaucoup d'autres juste au seuil en proie aux questions et à la culpabilité. Des experts décryptent et des mères s'expliquent. Nous avons toutes entendu parler de l’instinct maternel : ce sixième sens, quasi divinatoire, qui permettrait à toutes les mères du monde de percevoir et donc de satisfaire les besoins exprimés par leur progéniture dès sa naissance. C’est ce même instinct qui serait responsable de l’attachement des femmes à leurs bébés, et leur ferait invariablement déclarer, lorsqu’elles évoquent l’accouchement du petit dernier : "C’est le plus beau jour de ma vie. " Si tout cela peut paraître caricatural, il est clair que Dame Nature a fait, depuis la fin des années 90, son grand retour dans les discours autour de la maternité. A Elisabeth Badinter, qui avait osé remettre en cause la réalité d’un tel instinct, l’anthropologue et primatologue américaine Sarah Blaffer Hardy répondit, en 2010 : " La réalité, c’est qu’au cours de la grossesse se met en place une chaîne de changements physiologiques considérables et qu’à la naissance des neurotransmetteurs comme l’ocytocine sont libérés, qui favorisent la transformation de la mère… Ses circuits neuronaux se modifient et l’encouragent à répondre aux signaux et aux demandes émis par son enfant. " Un lien naturel entre la mère et l'enfant ? Biologiquement programmée, la mère frappée d’instinct maternel est logiquement une mère nourricière. En témoigne le retour en force des mouvements pro-allaitement qui, en l’espace d’une quinzaine d’années, sont parvenus à convaincre une immense majorité des Françaises… et à culpabiliser toutes les autres, au nom de la nature, qui fait si bien les choses. Car, comme l’écrit la Leche League sur son site internet : "Le maternage par l’allaitement est le moyen le plus naturel et le plus efficace pour comprendre et satisfaire les besoins du bébé ." Sauf qu’à l’image de la mère aimante et allaitante, sachant " instinctivement " répondre aux besoins de son enfant, s’oppose une autre réalité, si taboue qu’elle est le plus souvent passée sous silence : de plus en plus de femmes vivent l’arrivée et les premiers mois de leur bébé dans la douleur, et ont besoin de temps, parfois d’aide, pour tisser un lien qui de fait ne va pas toujours de soi. Selon Nadège Beauvois-Temple, coprésidente de l’association Maman Blues, 10 % des mères éprouveraient des difficultés maternelles. Bien plus profondes et durables qu’un simple baby-blues, celles-ci se manifestent par une incapacité, totale ou partielle, à créer le lien (supposé naturel) avec leur nouveau-né. Si la plupart d’entre elles apparaissent comme indifférentes, certaines vont éprouver des sentiments de fusion ou, au contraire, de rejet vis-à-vis de leur enfant, voire de déni de maternité ("Ce n’est pas mon bébé ") dans les cas les plus graves. La mère comme l’enfant sont alors en danger. N’en déplaise aux tenants de l’instinct maternel, le nombre de structures de soin destinées à ces femmes est en augmentation constante. Rares sont pourtant celles qui osent parler de leur problème ou demander de l’aide. Car dans une société où devenir une (bonne) mère semble aller de soi, le fait de s’en sentir incapable est vécu dans la honte et la culpabilité. "Suis-je vraiment une mère indigne ?" " Il m’arrive de regretter ma vie d’avant la naissance de mon fils, et je m’en veux énormément. Je me trouve épouvantable car je devrais me sentir comblée ", témoigne ainsi, anonymement, une jeune femme sur le forum internet de Maman Blues. Une autre s’interroge : " Suis-je vraiment une mère indigne ? A la naissance de mon bébé, je n’ai pas ressenti ce bien-être dont tout le monde parle. " Une troisième avoue se forcer à jouer et à parler avec sa fille âgée de quelques mois, et conclut, lapidaire : "Elle serait certainement mieux sans moi. Je ne l’aime pas comme une mère aime son enfant. " Si ces témoignages semblent remettre en cause l’existence d’une aptitude innée à la maternité, ils en font pourtant tous mention, comme le souligne justement la psychanalyste Sophie Marinopoulos : " Le mythe de l’instinct maternel est en train de faire des ravages. Comme les femmes ne s’imaginent pas que la construction du lien avec leur enfant peut prendre plus ou moins de temps, elles culpabilisent si elles ne voient pas d’étoiles au moment de l’accouchement, ou se sentent incapables de comprendre les besoins de leur nouveau-né. Certaines femmes, plus fragiles que d’autres, s’engagent alors dans une spirale de dévalorisation narcissique, se mettent en danger et mettent en danger la relation à leur bébé. " Un avis partagé par la sociologue de la famille Sylvie Cadolle, qui rappelle que la sacralisation de la maternité est une invention aussi récente que dangereuse : " A la fin du XIXe siècle, 95 % des petits Parisiens étaient placés en nourrice, loin de leur mère, et personne ne se souciait de l’instinct maternel. Je ne pense pas que cet instinct soit une invention sociale, mais notre époque a érigé cette notion en absolu. Aujourd’hui, devenir maman est considéré comme une évidence, et en même temps une œuvre d’art : la pression qui pèse sur les femmes, sommées de réussir professionnellement, socialement et maternellement, est trop difficile à supporter pour un certain nombre d’entre elles. " Mais comment expliquer que certaines femmes supportent cette pression, et pas les autres ? Que la plupart des mères aient gentiment fini leur baby-blues au moment de quitter la maternité, quand d’autres vont mettre des mois à sortir d’une dépression post-partum ou à nouer des liens épanouissants avec leur enfant ? Il est d’autant plus difficile d’établir le portrait-robot des mamans en difficultés maternelles que rien ne les distingue a priori : "De nombreuses patientes hospitalisées à l’unité mère-bébé de La Pomme ne présentent pas d’antécédents psychiatriques et n’ont jamais pris d’antidépresseurs, souligne la psychiatre et pédopsychiatre Rafaèle Cammas. Il y a certes des facteurs aggravants : être jeune, accoucher de son premier enfant. Mais j’ai déjà eu des patientes qui n’avaient rencontré aucun problème auparavant et qui perdent complètement les pédales à la naissance du troisième enfant… qu’elles désiraient tout autant que les précédents. Tout dépend, en fait, de la place que ces femmes avaient elles-mêmes dans leur fratrie, et du contexte, toujours particulier, de chacune des naissances. " Les difficultés d'attachement proviennent d'un décalage La plupart des professionnels de santé psychique s’accordent en effet à dire que les difficultés d’attachement proviennent d’un décalage entre le désir de grossesse, le désir d’enfant et l’enfant réel, dont on fait connaissance après l’accouchement. Confrontées à ce décalage, la plupart des femmes entreprennent le deuil de l’enfant « fantasmé » et sont alors en mesure d’engager une relation de qualité avec leur nouveau-né. Celles qui n’y parviennent pas doivent généralement interroger leur propre histoire (et la construction de leur image de la maternité) pour comprendre ce qui fait obstacle à cette rencontre. Si la première unité mère-bébé a été créée en 1979 à Créteil (Val-de-Marne), on dénombre aujourd’hui une quinzaine de structures d’accueil de ce genre, ainsi qu’un service de maternologie à l’hôpital Jean-Martin-Charcot de Saint-Cyr-l’Ecole (Yvelines). Ici et là, les femmes sont hospitalisées avec leur bébé, suivies quotidiennement par des thérapeutes et accompagnées par des spécialistes de la petite enfance dans les soins aux bébés. En fonction de leur état de fatigue, elles peuvent faire, laisser faire ou se faire aider pour donner un biberon, changer une couche, etc. Le service de maternologie de Saint-Cyr a même mis en place un système de vidéo clinique qui permet d’étudier l’évolution des comportements des femmes vis-à-vis de leur enfant, notamment pendant qu’elles allaitent. Un travail d’observation d’autant plus fondamental que de nombreuses femmes en difficultés maternelles nient les affects qu’elles ressentent réellement pour le bébé. Comme l’explique Rafaèle Cammas : « Toutes les mamans sont ambivalentes avec leur enfant : on passe par des moments d’amour et par d’autres où on a juste envie de le jeter par la fenêtre ! Comme ces sentiments de rejet ne sont pas acceptés socialement, certaines, honteuses de les éprouver, préfèrent s’enfermer dans une pseudo-indifférence, décréter ne rien sentir et ne rien faire plutôt que de faire mal. » Sortir de l'isolement A côté de ces prises en charge lourdes, qui impliquent une hospitalisation, il existe de multiples lieux d’accueil destinés aux femmes et à leur enfant de moins de 3 ans : consultations gratuites dans les centres de protection maternelle et infantile et les centres médico-psychologiques, antennes spécialisées dans la petite enfance, accueil dans le réseau des « maisons vertes ». « Une culture de la prévention est enfin en train d’émerger, assure Dominique Brengard, chef de service au troisième secteur de psychiatrie infanto-juvénile de Paris : face à l’augmentation du nombre de femmes en difficulté, nous avons mis en place une unité mobile de soutien à la parentalité. Nous travaillons en étroite collaboration avec les sages-femmes des maternités, qui peuvent nous alerter dès qu’une maman leur paraît en danger. Une équipe pluri-disciplinaire, composée de professionnels de la santé psychique et de la petite enfance, se rend alors au domicile des mamans qui le souhaitent. » Mais les mères qui n’oseraient pas consulter dans un premier temps peuvent également rejoindre des groupes de parole, de plus en plus nombreux sur l’ensemble du territoire français, dédiés à leur écoute et au partage de leur expérience commune. « Le plus important, c’est de se rendre compte qu’on n’est pas folle, pas anormale, pas toute seule », assure Nadège Beauvois-Temple. Les mères en difficulté, comme les autres, sont en effet de plus en plus nombreuses à se plaindre de l’isolement qui est le leur au sortir de la maternité. « Il y a moins de cinquante ans, la naissance était une affaire de famille : les parents, les grands-parents, tout le monde aidait la mère. Aujourd’hui les grossesses sont hyper-médicalisées, mais d&egegrave;s que l’enfant paraît, la maman est oubliée. Elle sort de la maternité au bout de trois jours, et ce n’est pas au gynécologue qui la reçoit un mois plus tard en dix minutes chrono qu’elle va aller raconter ses difficultés », s’emporte Sophie Marinopoulos. La psychanalyste nantaise a d’ailleurs créé le lieu d’accueil "Les Pâtes au beurre", qui, outre des consultations psychologiques sans rendez-vous, offre aux femmes l’occasion de se raconter et de s’épauler sans se juger : « Notre culture de la performance a créé des mamans qui se pensent incapables de changer une couche selon les règles de l’art. Lorsqu’elles se retrouvent face à une autre mère qui leur dit : “Moi non plus je ne sais pas, et je pensais être la seule à ne pas savoir”, leur soulagement est intense. » On sait désormais qu’il en va des couches comme du lien que toutes les mamans finiront par tisser avec leur bébé, si elles surmontent leurs peurs et acceptent leur imperfection. Car comme l’écrivait déjà Elisabeth Badinter en 1980 : « L’amour maternel n’est qu’un sentiment humain. Et comme tout sentiment, il est incertain, fragile et imparfait. » Où en parler ? Il existe une liste des unités mère-bébé disponible sur Internet ainsi qu'un forum dédié aux difficultés maternelles. CMP périnatalité-petite enfance des 9e et 10e arrondissements de Paris: 01 42 81 05 41. Association nantaise Les Pâtes au beurre: 02 40 16 06 52. Lire aussi Devenir belle-mère ou le complexe de la marâtre Cheveux, de mère en fille Article publié dans le magazine Marie Claire, septembre 2011 (BUTTON) Partager (BUTTON) Épingler (BUTTON) (BUTTON) Tweeter (BUTTON) (BUTTON) (BUTTON) Dernières News La routine est-elle la clé du bonheur ? 10 techniques pour garder le moral toute l’année Pourquoi y'a-t-il plus de bébés conçus fin décembre ? (BUTTON) commentaires Réagissez Être une bonne mère : entre quête idéaliste et culpabilisation latente 8 articles Ces mères qui refusent la garde de leurs enfantsComment grandissent les "fils à maman" ?La double vie des mères divorcéesLa culpabilité des mères cessera t-elle un jour ?Burn-out maternel : le cri d'alarme des mères épuiséesDevient-on forcément "comme notre mère" ?Comprendre et vaincre son baby blues Cette publicité Yoplait tourne en dérision les jugements que subissent les mères Plus de Famille Doit-on dire à ses enfants que le Père Noël n'existe pas ? La jalousie entre frères et soeurs, un mal pour des biens ? Devenir belle-mère ou le complexe de la marâtre Plus de Relations familiales Comment accompagner son enfant sur Internet en toute sécurité ? « Ma fille me donne le goût de me battre pour les droits des enfants » La mère-tigre ou l’éducation à la (très) dure Les avis des internautes anonyme le 23/11/2012 à 13:51 Excellent article ! Pourriez-vous envisager un article sur la relation d'un père avec son bébé, son enfant voire son adolescent. Un père ne peut-il aimer éperdument son bébé ? anonyme le 02/11/2011 à 23:00 Dans la nature les jeunes mères sont très sauvages. Dans notre monde moderne, on ne permet pas aux femmes d'exprimer cet aspect qui est en fait ressenti comme une violence. on nous prive souvent des premières heures de notre bébé... Toute douleur trop difficile à digérer va se traduire par un état dépressif et donc à un désintérêt pour tout et donc aussi son enfant. Voila ma vision du problème évoqué... Je pense que les femmes concernées aiment en réalité beaucoup leur enfant. Pour ma part j'aime éperdument mon bébé. Au début je ne savais pas depuis quand, mais maintenant je sais que c'est depuis la première écho. Pour les mamans qui ont du mal avec un nouveau né, sachez qu'il grandira ! Et puis pour être heureuse en étant mère, je crois que la meilleure solution est de rire de toutes les conneries qu'on entend !!! Culture : le premier album de Yaka Apprendre à être mère Les plus populaires Les bienfaits de l'éducation positiveCe que la place dans la fratrie révèle de vousPervers narcissique : que faire face à un père ou une mère toxique ?Comment passer Noël avec votre belle-mère (sans devenir dingue) ?Comment grandissent les "fils à maman" ?Quand la relation "beau-père/enfant" n'est pas au beau fixe (BUTTON) [cover.jpg?2815] Je m'abonne Inscrivez-vous à la newsletter ____________________ OK * Plan du site * Mentions légales * Cookies À voir sur le web