夫婦関係を修復するためのブログ

昨日のブログで"返事が大切"とは言ったものの
安易な

「そうだよね！」

とか

「そうそう、私もそういうことがあったんだー」

とかは、気をつけないといけないです。


表現の仕方がどうと言うのではなく、
"軽い返事はよくない"ということです。


軽い返事だと、聞いているようで、
あまり聴いていない...

むしろ、適当にしか聴いていないでしょ？

となってしまうからです。



ですから、安易な返事をすればよい、
と言うわけではなく、

ご主人がしゃべる言葉の裏の心理を推し量りながら、

「それってどう言う事なのか？」

とか

「もっとそこのことについて詳しく聞きたい」

と具体的な反応を示すようにしましょう。



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私のところに来る方で、けっこう多いのが、

"私は話すのが苦手で主人との会話が弾みません"

というもの。


しかし、無理に自分が話し上手になる必要はありません。
むしろ、ご主人に対しては自分が聴き上手になった方が、
コミュニケーションもうまくいくものです。


というのも、話好きはゴロゴロ世の中にいますが、
人の話をしっかり聴くことが出来る人...

というのは案外少ないものだからです。


あなたも、自分の話を５分以上黙って
ただ聴いてくれる...

という経験はなかなか無いのではないでしょうか？



ご主人の話を聴く際にポイントになるのは、

"いかに上手に相槌を打てるか"

にかかっています。


相槌が下手だと、話し手は"もういいや"とも
なり兼ねません。


ですから、自分がどれだけ

"相槌のバリエーション"を持っているかが大切なのです。


・そういうこともあるんだね

・そんなこと気づかなかったわ

・あなたらしいやり方だと思うわ


と、色々自分がいいと思った反応を研究してみることです。

それだけでも、随分、会話の弾み方が違うことを
すぐに実感できると思いますので、ぜひ研究してみてくださいね。



さらに詳しい話はニュースレターで

ご主人との話し合いに臨む際には、
"ゆったりとした態度"がとても肝心です。


簡単な事のようですが、
これがなかなか普通出来ません。


緊張をして顔がこわばっていたり、

今からあなたに白状させて、責め立てますよ...
という気持ちでいっぱいだったり。


確かに、相手を許せないという怒りの気持ちが
ある場合も多々あると思いますが、

しかし、それではご主人は、本心を語るどころか、
"いかに怒られない様にするか"と言う事ばかりに
気持ちが行ってしまい、

"安心感を持って本心を話す"

ということから程遠くなってしまいます。


どうしても、怒りの感情で溢れているときは、
今は話を聴く良いタイミングとは言えないかも知れません。


そう言うときは、しばらく時間をあけ、
その間は、じっくり自分の気持ちを整理するための時間として
活用するようにしましょう。



さらに詳しい話はこちらから。

ご主人の話の聞き方のコツの一つは、

夫婦がどんなに逆境の状態にあったとしても、

「より良い夫婦にはなりたい」

という希望をご主人が持っているということを
信じられるかどうかに大きくかかっています。


どんなにその希望が小さくても、
ご主人の話に共感し、理解を示し続けることで、

その希望は少しずつ大きくなってきます。



ご主人と対立が生じているときは、
とてもそんなことは表面的に思えないにしても、

焦ってはいけません。



ご主人がネガティブな感情を吐き出しているときは、
ポジティブな心の状態に戻るための前触れでもあるからです。


聴き方として大切なことは、安易に問題の核心に
触れることはしなくて良いということです。



続きは、こちらの無料ニュースレターより

ご主人が、家に帰ってきても、会社の愚痴ばかり...

それがウンザリして、ついつい無視したり、
適当に返事をしたり？ということはありませんか？


こう言うときこそ、
夫婦関係を良くしていくための良い機会です。



「うちの部長ときたら、本当自分勝手なんだから！
　お前も知っているだろう？」


などと怒っているご主人。


そこで、もしあなたが

「そかしら？」

などと答えれば、ご主人も「ああ～話すんじゃなかった」
と思い、次の話はもうないかもしれません。



「では、私は自分の意見を曲げてでも主人に合わせればいいのか？」

と思うかもしれませんが、そうではありません。


大切なのは、気持ちを受け止めてあげること。
簡単に言えば、理解を示すことです。


賛成するここと、理解を示すこととは別です。


ここでは、ご主人が「怒っている」「ストレスをためてイライラしてる」
ということに理解を示すことでかまわないのです。


「そう、あなたの言うとおりで、あの部長は分からず屋だ」

とか、そういういい加減な回答や自分が思ってもいないことを
話してはいけません。


そうではなく、

「あら、今日は会社で何かあったようね？」

「何かイライラしているようだね。」


というように、相手の感情に対して、きちんと
理解を示してあげることで、

ご主人の意見に賛成できなくても、
会話を弾ませることは出来るのです。



そうすることで、ご主人は、自分のことが理解された、
そう感じることがその間は出来るわけです。


すると、自分の気持ちにも余裕が出てくるので、

「案外、部長も悪い奴じゃないか」

とか、だんだん現実をひどく受け止める状態から
解放されるようになります。



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